Roliga historier

Här kan du roa dig med att läsa roliga historier. Vi har allt från nyare varianter till klassiska bellman-historier i denna eminenta samling. Det finns totalt 488 roliga historier fördelade på 13 kategorier.

  
« Föregående | Sida 1 av 3 | Nästa »
 
Det var en amerikan, en ryss och en svensk som satt på en pub. Så kom det in en kille in som liknade jesus, va. Så dom fråga: hörni, är det du som är jesus?Ja, svarar han.Då säger amerikanen så här:Jag har haft så onti ryggen under en längre tid. tror du att du skulle kunna hjälpa mig? Ja, på amerikanska då. Då säger jesus: Ja.Vips, var han frisk.Då kommer rysken in och säger: jag har haft sån fruktansvärd migrän på senaste tiden. Ja på ryska då. För jesus kan ju alla språken. Vips, var han frisk.Så frågade jesus vad han kan göra med svensken.NEJ FÖR FAN, svarar svenskan.RÖR MIG INTE, jag är sjukskriven!
 
* * * *
 
Dagen efter personalfesten blir kamrer Slantemyr (62) inkallad till direktören, som ansåg att han lite för ivrigt jagat företagets yngsta damer.
- Ni borde tänka på både ert och företagets anseende och inte jaga flickor i er ålder!
- Jag förstår inte vad direktören menar, svarade Slantemyr, dom var inte alls i min ålder!
 
* * * *
 
Supportteknikern som fick nog.
-Ridge Hall datorassistans,
Hur kan jag hjälpa er ?
-Jag har problem med Word-Perfect.
-Vilken typ av problem ?
-Jo,jag satt och skrev och plötsligt försvann alla ord.
-De försvann ?
-Ja ,de försvann.
-Hmm,vad har du på skärmen nu?
-Ingenting.
-Ingenting ?
-Den är tom.Den tar inte emot någonting när jag skriver.
-Befinner du dig fortfarande i Wordperfect eller lämnade du programmet ?
-Hur vet jag det ?
-Kan du se c-promten på skärmen ?
-Vad är en c-promt ?
-Okej,strunta i det.Kan du flytta muspekaren på skärmen ?
-Det finns ingen muspekare.Jag sa ju att den inte tar emot någonting jag skriver.
-Har din monitor en på-indikator ?
-Vad är en monitor ?
-Det är den där saken som ser ut som en tv.Har den en liten lampa som talar om när den är på ?
-Jag vet inte.
-Nähä,titta då på baksidan av monitorn och leta reda på stället där
sladden för strömförsörjningen går in.Kan du se det ?
-Ja,jag tror det.
-Bra.Följ sladden till kontakten och berätta för mig om den är
ansluten till vägguttaget.
-Ja,det är den.
-När du var bakom monitorn,såg du då om det var två kablar anslutna till baksidan eller bara en?
-Nej.
-Får jag be dig titta där bakom igen och leta reda på den andra kabeln?
-Okej,här är den.
-Vill du vara snäll och följa den och tala om för mig om den sitter
ordentligt ansluten till din dator.
-Jag når inte.
-Okej,kan du se om den är det?
-Nej.
-Inte ens om ställer dig på knä och lutar dig fram ordentligt?
-Att jag inte kan se beror inte på att jag har fel vinkel utan på
att det är mörkt.
-Mörkt?
-Ja.Kontorsbelysningen är släckt och det enda ljus jag har är det
som kommer in genom fönstret.
-Okej,ta och slå på kontorsbelysningen igen då.
-Jag kan inte.
-Inte?Varför då?
-Det är strömavbrott.
-Ström...strömavbrott?Aha,där har vi det.Har du kvar alla
handböcker och lådorna som din dator levererades i?
-Ja,jag har dom i garderoben.
-Bra.Gå och hämta dem,koppla ur din dator och packa ihop den på
samma sätt som den låg när du fick den.Ta sedan med den tillbaka
till affären där du köpte den.
-Verkigen?Är det så illa?
-Ja,jag är rädd för det.
-Jaha,du har väl rätt.Vad ska jag säga till dem?
-Säg till dem att du är alldeles för dum för att ha en dator.
 
* * * *
 
Agne hade länge gått och varit trött och hängig. Han kände sig aldrig utsövd.
Till sist gick han till företagsläkaren och bad att få ett piller som
skulle göra honom pigg. Läkaren skrev ut något som skulle få honom att sova gott på natten och vakna utsövd.

På kvällen tog Agne ett piller, somnade gott och när han vaknade kände han sig faktiskt helt utsövd! Han tog det lugnt, duschade, åt en god frukost och kom visslande till arbetet. Där mötte han chefen.
- Kan du tänka dig, sa Agne, nu känner jag mig helt utsövd och jättepigg!!
- Fint, sa chefen. Men var har du varit de senaste tre dagarna...?

 
* * * *
 
I bageriet:
- Hur mycket kostar den här brödlimpan ?
- 10 kr
-Tillkommer det moms ?
-Nej, den är inbakad !
 
* * * *
 
Hört på en lunchrast på Barsebäck:
-Du Berra, den nya tjejen vid reaktorn är verkligen fin.
-Ja du, hon är strålande.
 
* * * *
 
Hos frisören:
- Ska jag kamma bena, herrn?
- Nej tack, jag har så lite hår på dem!
 
* * * *
 
Chefen till sin sekreterare:
- Vet du vad det är för skillnad mellan sex och lunch?
Sekreteraren:
- Nej.
Chefen:
- Bra, då tar vi lunch!
 
* * * *
 
En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.
- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.
- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.
Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.
Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:
- Farfar, kan du betala?
 
* * * *
 
"I damaffären jobbade en prao-elev som var lite osäker , in kommer en snygg dam i en snygg klänning och vill köpa ett par långbyxor, killen visste inte hur han skulle mäta. Så han frågade sin chef hur han skulle göra. Ta yttermåtten som vanligt---när du ska mäta insidan använder du en meterstock kör upp den tills det tar emot , dra av det blöta och lägg till 4 cm till fållen."
 
* * * *
 
- Snickaren var bra som målvakt!
- Ja, han spikade igen ordentligt!
 
* * * *
 
-Jag klipper ofta till folk
-Jaså är du argsint?
-Nä, frisör!
 
* * * *
 
En verkstadsarbetare fyllde 50 år. Hans
10 arbetskamrater lade ihop till honom. De lade vardera 100 kr. De köpte en blomsterbukett för 100 kr och satte de andra nio 100-lapparna som dekoration i buketten. De åkte hem till kamraten och uppvaktade med buketten. Han blev naturligtvis glad, men så räknade han 100-lapparna och sa:
- "Där är ju bara nio".
En kamrat svarade:
- "Ja, men blommorna kostade ju 100 kr."
Då sa han:
- "Dom skall väl inte jag betala."
 
* * * *
 
Två gamla bekanta träffas på stan.
- Vad gör du nu för tiden?
- Jag reser omkring och håller föredrag.
- Håller du alltid samma föredrag?
- Ja, i stort sett.
- Men tänk om folk kommer igen då?
- Det gör de inte.
 
* * * *
 
Kalle och Johan samtalar på kafferasten:
- Jag såg direktören på stan med en väldigt ung dam i går, säger Kalle.
Kan det ha varit hans dotter?
- Nej, svarar Johan, direktören är alldeles för gammal för att ha en så ung dotter. Det var hans nya fru.
 
* * * *
 
- Nu får ni sluta som chaufför hos mig! I dag var det tredje gången ni försökte köra ihjäl mig!
- Snälla, ge mig bara en chans till!
 
* * * *
 
« Föregående | Sida 1 av 3 | Nästa »