joakimweb

Roliga historier

Här kan du roa dig med att läsa roliga historier. Vi har allt från nyare varianter till klassiska bellman-historier i denna eminenta samling. Det finns totalt 488 roliga historier fördelade på 13 kategorier.

Barn | Bilister | Blandat | Bellman | Kortisar | Arbetslivet | Båthistorier | Norgehistorier | Engelska historier | Advokathistorier | Blondiner | Brunetter | Fräckisar

« Föregående | Sida 1 av 3 | Nästa »   Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan. Kille 1 sa: Min pappa är polis och han kan ta din pappa. Då sa kille 2: Min pappa är brevbärare och han kan ta din mamma.   * * * *   På kvällen när Anna skulle lägga sig hittade hon en lapp där det stod: - Väck mig klockan sju. På morgonen vaknade Kalle mycket senare än vanligt. på sängbordet låg det en lapp, där det stod: - Vakna!! Klockan är sju.   * * * *   - vill du höra när jag spelar fiol? - Bara om jag får använda öronproppar.   * * * *   - Vad skulle du göra om du spelade piano som mig? - Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.   * * * *   - Jaså, du har köpt villa du? - Ja, det var så att jag gick in i en fastighetsbyrå för att låna telefonen. Och du vet hur det är, det känns så snopet att bara tacka och gå....   * * * *   Hört på dansgolvet: - Förlåt, kan jag få nästa dans? - Gärna, jag vill inte ha den.   * * * *   Olle visar upp sin tågbiljett för konduktören. Då säger konduktören: -Men det här är ju en barnbiljett. -Ja, där ser nu hur mycket tåget är försenat!   * * * *   När kommer Stockholmståget? - Det kan komma när som helst. - Så bra. Ska vi säga om en timme så hinner jag se lite på stan.   * * * *   - Hej, är det här låneavdelningen? Bankmannen: - Ja, vad önskar du? - Jag skulle vilja låna telefonen.   * * * *   Fyllot hamnar på sittplatsen bredvid en gammal dam. - Ni är full, mycket full, asfull, muttrar damen. - Du är ful, mycket ful, asful. Men ja e´ nykter imorgon!!   * * * *   - vill du höra när jag spelar fiol? - Bara om jag får använda öronproppar.   * * * *   Under kriget mellan Israel och arabländerna sköts ner en arabiskt plan. Piloten blir tillfångatagen, och israelerna försöker få ut tekniska detaljer. - Hur fort kan dina plan flyga? Frågar israelerna. Piloten svarar inte, israelerna ger honom stryk. - Hur många raketer har planet? Frågar israelerna. Piloten svarar inte, israelerna ger honom ännu mer stryk. - Hur högt kan ditt plan flyga? Frågar israelerna. Piloten svarar inte, israelerna ger honom sjuhelvetes stryk. Israelerna kan inte få ut något av honom, så de släpper piloten. När han kommer hem, firas han som nationens hjälte. En journalist undrar om han kan ge några goda råd till de blivande piloterna? - Visst svarar han. De måste lära sig alla tekniska detaljer, annars åker de på stryk!   * * * *   Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa: - Hur går det till när man döper barn i våran stam? - Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan". Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget". - Är det något mer som du vil veta, "Spruckna gummit"?   * * * *   - Tror du att datorn kan ersätta tidningen? - Aldrig! Hur ska jag kunna jaga flugor med datorn?   * * * *   Den något knäppa uppfinnaren till sin hustru. -Nu kära hustru, har jag uppfunnit det ultimata, ofelbara, lilla bärbara elkraftvärket. -Gud så bra Jakob (spm uppfinnaren heter). kan du inte demonstrera det för mig. -Gärna, vänta lite så ska jag bara sätta i sladden.   * * * *   Alla hade något fel på sin moraklocka. Han tog den över axeln och bar iväg den till urmakaren. I ett gathörn mötte han Axel, som fick en smäll av klockan när Ola vände runt hörnet. Axel blev rasande och röt: - Kan du inte använda armbandsur, som andra människor?!   * * * *   « Föregående | Sida 1 av 3 | Nästa »