Roliga historier

Här kan du roa dig med att läsa roliga historier. Vi har allt från nyare varianter till klassiska bellman-historier i denna eminenta samling. Det finns totalt 488 roliga historier fördelade på 13 kategorier.

  
« Föregående | Sida 1 av 1 | Nästa »
 
Fjolle Fjantsson hade en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Fjolle:
- Syrran, du kan väl ta av dig handduken.
- Nämen Fjolle! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken?!
- Snälla, snälla, snälla.
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Fjolle såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- En kamrat till mig sa att du hade fått kuk i helgen!
 
* * * *
 
- Det var en neger som var ute och gick i öknen, och rätt vad det var så snubblade han på en alladinlampa.
- Upp kom en ande som sa: du får två önskningar, men det måste gå jävligt fort!
- För det första vill jag bli vit, och för det andra vill jag vila i en kvinnas sköte.
- Pang sa det, så blev han en tampong.
 
* * * *
 
en tjej gick förbi två killar med en jättekort kjol på sig, så killarna frågade henne om hon kunde sätta sig i trädet och det gjorde hon. nästa dag gick hon förbi igen, och dom frågade om hon kunde sätta sig i trädet vilket hon gjorde igen. tredje dagen hände samma sak, tillslut frågade hon.. varför vill ni att jag ska sätta mig i trädet hela tiden? dom svarade, för att kunna se dina trosor såklart. flickan gick hem. nästa dag gick hon förbi dom, och dom frågade om hon kunde sätta sig i trädet. JAVISST sa hon och satte sig, och skrek HA där blev ni allt snopna, nu har jag inga trosor på mig som ni kan titta på!

 
* * * *
 
- En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.
- När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
- En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
- Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!
 
* * * *
 
Mannen går förbi dotterns sovrum där hon ligger och onanerar med en massagestav.
- Vad i helvete gör du? säger han.
- Det kan du väl se, snäser hon. jag är 30 år, ogift och något måste jag ju få...
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och hennes massageapparat.
- Vad gör du? frågar hon överraskat.
- Jag tar mig en pilsner med min svärson, säger han.
 
* * * *
 
At the immigration desk, somewhere in Europe...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel.
 
* * * *
 
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren...


Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"
 
* * * *
 
dottern har varit på bio med sin kille, gustav. när hon kommer hem frågar pappan om filmen var rolig.
- ja, den va så kul att jag höll på kissa ner gustavs hand!
 
* * * *
 
Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta!
 
* * * *
 
- Mannen läste bok i sängen med frun liggandes bredvid.
- Han började ta henne på musen..
- Åhhh....Vill du ha sex?
- Näe, bara blöta fingret så jag kan vända sida...
 
* * * *
 
Det var två killar som satt och pratade. Den ene sa:
- Jag vet inte vad jag ska göra, min fru har blivit så slapp i hålet...
- Då kanske du ska ta och pröva det andra hålet...
- Är du galen, Då kan hon ju bli med barn!!!
 
* * * *
 
Tre norrländska gubbar som aldrig varit i storstan bestämde sig en dag för att fara ned till Stockholm för att gå på horhus. Väl framme i Stockholm upptäcker dom att det inte finns några horhus där. Eftersom dom ändå har hetsat upp sig rätt ordentligt går dom och köper en uppblåsbara Barbara och tar med henne till hotellet. Evert går in först och kommer ut efter 20 minuter.
-Otroligt bra,säger han

Snoa-Pelle går in därefter, kommer ut efter 25 minuter.
- Helt fantastiskt! Säger han.
Sist går Gustav in, men han kommer ut nästan på en gång.
- Vad hände? frågar dom andra gubbarna.
- Jo, säger Gustav, jag skulle bara nafsa henne lite i kussimurran, men då fes hon och flög ut genom fönstret".
 
* * * *
 
Tre män sitter i krogen och dricker öl. Den första säger så här:
- Tänk, om jag skulle ha sex söner, då skulle jag ha ett eget volleyboll lag!
Då säger den andra så här:
- Tänk, om jag skulle ha elva söner, då skulle jag ha ett eget fotbolls lag!
Då säger den tredje så här:
- Tänk, om jag skulle ha arton fruar, då skulle jag ha en egen golfbana!
 
* * * *
 
Tre pojkar skryter om vems mamma som ahr störst mun.
den 1:a säger...min mamma kan stoppa in ett helt äpple i munnen...
den andra säger...min mamma kan stoppa in en hel honungsmelon...
den 3:e säger...de väl inget, häromdan hörde jag min mamma säga till pappa:" om du tömmer diskmaskinen så lovar jag att ta den i munnen..."
 
* * * *
 
Olika sorters bröst
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
 
* * * *