joakimweb

Roliga historier

Här kan du roa dig med att läsa roliga historier. Vi har allt från nyare varianter till klassiska bellman-historier i denna eminenta samling. Det finns totalt 488 roliga historier fördelade på 13 kategorier.

Barn | Bilister | Blandat | Bellman | Kortisar | Arbetslivet | Båthistorier | Norgehistorier | Engelska historier | Advokathistorier | Blondiner | Brunetter | Fräckisar

« Föregående | Sida 3 av 3 | Nästa »   En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla välkomna: Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!   * * * *   - Jag har en gammal stol hemma som tillhört Karl XIV, säger Rune till sin kompis. - Oj då, hur vet du det? Det står K J på den. - I så fall har jag en stol som tillhört Winston Churchill.   * * * *   Pigan har sagt upp sig och frun frågar: - Jaså Karin tänker gå åstad och gifta sig nu? - Ja, frun. - Blir det bättre, tror hon? - Ja, om det blir bättre vet jag inte men nog kan det bli oftare.   * * * *   Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner. - Jag har inrett det helt efter eget huvud. - Ja, det verkar lite tomt.   * * * *   Någonstans i en liten by på landet, där en Stockholmare är på besök. Han möter en bonde och de börjar prata... - Vad har du på flaket? frågar stockholmaren. - Gödsel, svarar bonden, jag ska ha det på mina jordgubbar. - på jordgubbarna..? säger stockholmaren och rynkar på näsan, jag brukar ha socker på mina.   * * * *   Det var när Viggen för första gången flög i England, var den svenske journalisten/Saab-mannen så till sig när han skulle skryta att han tog fram sin bästa engelska: You should see, the plain took a big fart (fart=fis) and vanished like a prick in the air !!!   * * * *   Virusvarning! Om du får ett e-mail med ärendet "BadTimes" - radera det omedelbart utan att läsa det! "BadTimes" är det farligaste e-mail-virus som någonsin skapats! Skicka detta vidare till alla du känner. BadTimes är ett virus som snabbt och enkelt raderar din hårddisk. Och inte nog med det, det angriper alla diskar som står inärheten av din dator! Det kommer att vrida upp värmen i din kyl så att din glass smälter. Det kommer att avmagnetisera alla dina plastkort så att du inte kan använda dem, radera alla inställningar på din TV och använda ultraviolettstrålning för att göra repor i alla dina CD- skivor. Det kommer att ge ditt telefonnummer till din före detta. Det kommer att blanda svampbuljong i ditt akvarium. Det kommer att dricka upp all din öl och lämna smutsiga sockar på köksbordet då du ska få gäster.Det kommer att stoppa en död kattunge i bakfickan på dina bästa byxor och gömma dina bilnycklar då du är sen till jobbet. BadTimes kommer att få dig att bli kär i en pingvin och ge dig mardrömmar om cirkusdvärgar. Det kommer att hälla socker i din bensintank samtidigt som det går ut på middag bakom din rygg med din nuvarande kille/tjej och hela middagen betalas med ditt kontokort. Det kommer att förföra din mormor. Det bryr sig inte om hon är död, ty så kraftfullt är BadTimes-viruset. Det sträcker sig bortom gravens gräns för att besudla de ting som vi älskar mest. Det kommer att slumpmässigt flytta runt din bil på parkeringar så att du inte hittar den. Det kommer att sparka din hund. Det är lömskt och påhittigt. Det är farligt och förfärande att se. Det har också en rätt intressant nyans av ljust, ljust lila. BadTimes kommer att ge dig almsjuka. Det kommer att lämna toalettlocket uppe. Det kommer att tillverka sprit i ditt badkar och ringa efter polisen samtidigt som, det kokar ägg i mikron och jagar skolbarn med din jordfräs. Jobbigt va?   * * * *   En dam kommer rusande in på polisstationen: - Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad. Konstapeln, efter att ha granskat damen: - Ja, det är han säkert.   * * * *   - God dag, herr Fiskhandlare. - God dag, herr Bankdirektör. Vad får det lov att vara? - Vad kostar Gösen idag? - Tjugo kronor kilot. - Då tar jag ett kilo. - Tack, det blir tjugofem kronor. - Men Ni sa ju tjugo kronor kilot? - Expeditions-avgiften är fem kronor. - Nåväl, här är en femtiolapp. - Tackar, här är er Gös och er växel. - Vänta! Här är bara två tior. Det saknas fem kronor! - Vi har en växlingsavgift på fem kronor. - Detta är ju oförskämt, herr Fiskhandlare! - Ja, det är det, herr Bankdirektör.   * * * *   « Föregående | Sida 3 av 3 | Nästa »